他盼望着圣诞节后父子能团聚。没想到,病情突然恶化!临终前,他最想见的就是儿子!他的妻子立刻通知儿子“速归”!儿子坐飞机赶回来的时候,父亲已在两个小时之前去世了。

小李老公真成了救火队员,两边救火,劝了老婆劝老妈。整天搞得焦头烂额。还两边不讨好。眼瞅着一个多月下来,脸都瘦了一圈,不用花钱减肥了倒是。工作中也因为家里的烦心事,有点心不在焉,频频出错,已经被经理训了好几回了。

好儿女不想父母的过,我们给自己的儿女做了榜样,在给子孙后代积福,在花钱花力气买心安。

  “牵挂”,沉甸甸的亲情。

儿媳则要多和婆婆沟通,不妨拿出请教婆婆的姿态,让婆婆感觉到儿媳对自己的重视,相信只要是为了孩子好,没有哪个婆婆是偏要和儿媳对着干的。也要体谅两位老人为了帮自己带孩子,两地分居的寂寞,多关心婆婆。

你可提出兄弟姊妹平摊养老金,别一人包干,不然,别人认为你们有钱,甚至认为公婆偷偷给么子你们了。不然,你有这么好说话?况且你也出份子钱养你父母。他父母跟弟弟带小孩,随他们。

  一老是老本:有一个好身体;

这边刚哄好小李,老妈又把他喊出来,一通埋怨,儿子啊,你看看你媳妇,那叫一个懒,什么家务活不干,还把你指挥的团团转,你呀,瞧瞧你这点出息,怕老婆。孩子能象她那么养吗,我还不比她有经验。小李老公只能接着哄,妈你说得都对,我回头说说她。

没办法,谁让暂时老大了。我婆婆我结婚时说小叔念书了不管我们,有小孩时说给小叔赚结婚钱了,买房时说小叔结婚花完了。这会我家小学我上班有时误点说给接送一下哇,人说小叔的孩小了的给小叔带孩了。平时不管就不管哇,一有事就找我,去年是给小叔带孩带的血压高的让我带他去医院看,今年又是拉小叔的孩子扭了手腕回来说让我找朋友给她看看。我心想给人看孩看的累病了又不是给我看的病了,找我干啥?心里这么想还不是的带人去

  老人是家庭的功臣。

当今社会,很多都是独生子女家庭,很多婆婆娶了儿媳,是真心觉着多了一个女儿,拿儿媳当女儿一样疼。

你老公不被父母认可,你和孩子跟着倒霉!这样的老公,不但父母不喜欢,你和长大后的孩子也会看不起他!因为他头不会抬!要知道,父母和外人是一样的,该你的权力你不争取,他们当你好说话!我爱人兄妹八个,我们也遇到这样问题,时间久了,忍无可忍,我老公发大火了,从此改变现状!当然,他们老了我们也尽力了!

  婆婆说:“你的孩子我没给你带。”我感动极了,“妈,儿子是您带大的就够了,带孙子是我的责任呀!”

小李生孩子前,婆婆在家的小日子过得很是滋润。老伴还没退休,小李的婆婆每天除了做做饭,就是侍弄侍弄花草,晚上和老伴一块出去跳跳舞。

我爷爷奶奶喜欢儿子,从来没有带过我们一天。爸妈都是双职工,我们又是双胞胎,没办法,最后是外婆带大的。从小到大,外婆也补贴我们家不少,吃饭,穿衣,上学。爷爷奶奶什么都没有,每年爸爸还要孝敬不少,还帮忙带大了幺叔家的俩个孩子。妈妈心里一直不平,为什么这么偏心。前几年爷爷瘫痪在床,奶奶癌症去世,爸妈都回去了,出钱出力,该尽的义务也尽到了,整个大家庭也很和睦,没有因为老人去世分家产扯皮,吵架之类的。家里几个叔叔也很服气我妈妈,我爸爸是老大,他是大嫂。爸爸临老了,才说了句话,说家里老人确实不周到,辛苦妈妈了。一辈子没有说过什么软乎话,就送走老人送了这样一句话。

  第一个关键词:牵挂

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这让我认为还是独生子女好哈哈,一个家庭孩子多,父母往往偏爱相对弱的那一个,除了重男轻女的父母,我家父母偏心他们认为条件不好的小妹,有好吃的想着小妹,每次回家,小妹都是花钱最少的,有时候还是空手带外甥去,吃了喝了再带些,我妈妈说,她老可怜。

  从这“五老”中,可以看到老人有自己的世界。做儿女的不要强求老人卖房子、装修房子,不要让老人没有“家”的感觉;也不要限制老人出去和“老友”一起玩,闲聊天,在条件许可的情况下,多鼓励老人出去走走,开开眼,散散心,和别人聊聊天。

同事小李的婆婆退休前是小学老师,在老家有一个小院,院子里种满了花花草草。

这个问题,我个人认为你你老公是个仗义之人,但他没脑子,在最须人的时候,他帮你小叔子,你们孩子没人带,一切一切都没法形容,老了想到也有个老大,给点生活费说难听的,给点奶水钱,没有他们也没有你的孩子爸爸,我看这样偏心的老人很多很多。我父亲36生我,40抱儿子那偏心我都无法形容,最起码没有给我送人,没有饿死我,我全是错。没有一次是对的吗?不能说了他也过世,我心就停在哪里了。我今年61岁了,过去就让他过去吧。

  我诧异地问:“您怎么这么讲?”

小李的老公在家里也是独生子,婆婆也是拿儿子当宝一样,小李一让老公干活,婆婆就说我来我来,他累了一天了。

父母是给生命的父母,再怎么说要尽赡养本分,那才是为人子女,我婆婆把房子票子都给小姑子了,数量还是几十万的,但我家养她并住在我家27年了,有时候心里也会不舒服,但老公就说,养父母是本分,养老不用推,弟弟妹妹知道是父母,想养老会来接的,我多想一下也就心宽了,不缺住房,不差一口饭,就呆着吧,不是要她做家务,她在家什么都不做,就等吃等睡。

  人到中年,才能真正理解《游子吟》,才能读懂老人的心,才明白老人的教诲是人生的财富。

在本该安享幸福晚年生活的时候,选择了背井离乡,到一个完全陌生的环境,帮孩子们带大孙辈。
我们不能因为一小部分婆婆的冷漠自私,就忽略了绝大部分婆婆的无私奉献。

怎么说呢。

  老人尤其需要尊重。

其实小李和婆婆都没有想明白一个道理,你们为什么走到一起,还不是因为这个既是丈夫又是儿子的人,你们才从陌生人走到了一个屋檐下。可是你们的互相不体谅,你们的争吵,冷战,让这个你们深爱着,也深爱着你们的人,心力交瘁。

问:公婆只管小叔的孩子,从来没管过我们,而我老公还非得要我们一家给他们养老,怎么办?

  我很感动。老人总是要求人很少,给予人很多。

可我们不能忘了还有很多婆婆为了照顾孙子孙女,与相濡以沫了几十年的老伴两地分居。

不管公婆有多偏心,毕竟你老公是他们生的,应该无条件地孝顺,我的公婆生有三个儿子,我老公是老二,他们也是最偏心三儿子,但是我作为媳妇更是每年的钱与物质孝敬他们比其他人的多,我父母生活四个儿女,而且唯一的一套排屋给了唯一的儿子了,但是我们姐妹三还是拿钱买东西不断地孝敬父母的,所以说有子女有能力尽量多孝顺父母吧,与父母兄弟姐妹少计较得失吧!

  一位老领导告诉我:老人要有“五老”。

小李晚上一回到自己屋里,对老公就是一通埋怨,你妈能不能不把你当三岁小孩疼,我让你干点活怎么了。还总拿你小时候的育儿经说事,她的育儿观念都老掉牙了,能听吗?老公一个劲给小李说好话,好了,好了,别跟我妈较真,以后我保证,你让我干什么我都秒干,绝不拖延。孩子的事,咱好商量。

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  慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。

愿天下所有的婆婆和儿媳都珍惜走到一起的这份缘吧,你们互相善待,就是对你们共同深爱着的这个人———儿子和老公最大的善待!

我娃上小学时,叔子的儿子出生了,婆婆帮他们带,我就请保姆接送。可婆知道后说没商量他们。没必要商量,她没文化没养老金,脾气大。可婆婆年纪大后,我儿子爸爸抢得接她,小叔孑倒像没事的,我就反对。婆婆爱挑拔,婆婆来后我家鸡犬不宁。父子吵,夫妻吵。

  二老是老窝:有自己的住房;

婆婆和儿媳真正要做的是,婆婆要与时俱进,改变育儿观念,不要老拿自己以前养儿子的老经验来说事。

我公婆也没有跟我带一天儿子,跟我妯娌家的儿子从一岁带到理在读初中还在带,现在是陪读,在经济上也有小帮小助,我不想计较,装糊涂,我想得开,不想攀比,吵,闹,吵闹家庭不和睦,不团结,让外人看笑话,公婆我照样养,该出的钱,我们一分都不少给,养老人,家和万事如意。

  四老是老底:有自己的存款;

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多子女家庭老的轮流转好些。

  你家里的爷爷奶奶、姥姥姥爷,和很多长辈都是老人。你长大后,爸爸妈妈也会变成老人。

时代进步了,婆婆要相信儿子儿媳能比自己更好的养育孩子。

爷爷奶奶走了,妈妈到现在还是不平,但是心里干净,做人坦荡,对的起良心。现在妈妈是家里的主心骨,爸爸都以妈妈为主。妈妈也算熬出头了。

  他们把自己的青春年华奉献给了社会和家庭。如今,他们年老体弱,理应受到社会的尊重和家人的善待。

小李嘴上不说,心里不高兴,他累了一天,谁不是上了一天班累了一天了。小李觉着老公变得越来越懒,都是婆婆惯的。婆婆觉着小李不知道心疼自己老公,还整天娇滴滴的,什么家务活也不愿干,都是自己儿子惯的。

只有这样才能家和万事兴,自己的事业才能越来越好。

  临行前,我们还又买彩电送给婆婆。

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我跟你一样一样的,想当初我女儿满月做饭都是我自己,房子分给那两个儿子,我空宅基地,前几年盖好房子,公公又确权他名下,又在我那里找了后老伴
,一切原因我生的是女儿。你说咋办!忍着吧!没办法!你跟他闹大家都说你混蛋,不孝敬老人!!离地三尺有神灵,老天不会亏待咱!

  2002年春节,我们全家去东北看望婆婆。婆婆七十高龄,生了9个孩子,带大了十几个孙子。

一开始的日子在刚添了孙女的喜悦中平稳的继续着。可时间久了,一些矛盾也暴露了出来。小李从小是独生女,在家里两手不沾阳春水。

其实,我们是小儿子家,结婚老人五十多岁,分二百年的老房和三个老人和我们住。没给一分彩礼,没领过一天孙子。栽收叫丈夫回去,婆婆病叫我们回去领来州医院住院。我们出钱出力,叫大哥来医院,我丈夫叫大哥们人家还不回答呢!婆婆死后这十年没种田,米,肉我们拿回去给老公公。现公公骨癌化疗中,去年到今年四万多。隔一个月化疗一次。大哥,姐从没来守过一天老人,没看一眼。还说我们不天天守在医院。丈夫只是公公化疗时守一下。找村长来我家。唉老人也不同情我们。丈夫只是初中毕业不是大学生。我们只是卖菜。不是做大生意。大哥结婚老人才三十八岁,分新房给大儿子。给彩礼。领孙孑。谁说小儿子占便宜。简直胡说。我情愿养公婆到八九十岁,也不情愿他俩同是癌症。唉老人不知病情。总是怪我,说讨儿媳妇要门当户对。觉得我欠他们一样。其实我也吃亏。嫁城里最起码有房,公婆有工资,不用儿女管。我看有些农村的也不见得对公婆多好。大儿媳就门当户对J吗。人家见公婆就像没看见,今年初跑外省打工。三十年都不打工,今年去

  我们要学会洗耳恭听他们的教诲——少说“不”,多说“是”。老人多年积累的人生经验和感悟非常珍贵。多听老人的话,有益无害。

可自从小李生了孩子,休完产假上班后,婆婆就丢下老伴,来到城里帮小李带孩子。还特意让老伴到几十公里外的山上给小李买的农家放养的土鸡蛋。

  老人是一部书,这部书中有三个关键词,如果你读懂了,就明白了人生的意义。

婆婆对自己的儿子,则不要总把儿子当成手心里的宝,他早已不是那个跟在妈妈后面寸步不离的小男孩了,只有你的放手,才能使儿子尽快成长为顶天立地的男子汉,为妻儿,为父母,撑起一片天。

  “出门要小心!放学早点回来!”每天妈妈都重复这两句话。小时候觉得妈妈“唠叨”,长大了才明白这是“牵挂”。

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最近网上有关不负责任的老公,不关心儿媳的婆婆的负面新闻太多了,让人感觉中国年轻的妈妈处在水深火热中,网上的关键词都是妈宝男,丧偶式育儿。

  第四个关键词:善待

生命如水,静默流淌。
人生的每一段相遇
不论幸福还是苦涩
都是缘之一字
愿天下所有的婆婆和儿媳
都珍惜走到一起的这份缘吧

  对老人心存感激,就会常怀孝心,常有孝行,常存良知。老人幸福了,家庭就和睦了,社会就和谐,你就快乐了。

  我的儿子把这一切看在眼里,他用过年得到的压岁钱,给家境困难的四姑家的小弟弟买了新书包、新文具。

  老人也喜欢体验“我能行”。体贴老人,就要赞美老人,赞美他们了不起,赞美他们不容易。

  五老是老友:有几个说得来的老朋友。

  这便是年迈的父亲对儿子的牵挂!

  第三个关键词:尊重

  大年初一那天,我送给婆婆一万元钱。她哭了,拉着我的手说:“我对不住你呀!”

  我87岁的老父亲临终之前,躺在北京医院的病床上,说不出话来,却用手一直指着天空。望着父亲企盼的目光,我懂了,父亲是在问:“你大哥的飞机怎么还没到?”我俯身告诉父亲:“大哥赶不回来了。”父亲拿着笔,写了几个模模糊糊的字:“我就想他!”几小时后,父亲离开了我们。

  第二个关键词:体贴

  有一天,父母年纪大了,也需要呵护。

  孩子在父母呵护下长大。

  许多老人劳累一生,却舍不得多花一分钱,一心想留给子女;当老人丧失劳动能力时,最需要的是子孙的照顾。

  我的邻居黄鹰是一名国家干部,不幸身患癌症,几次病危,他都没有把病情告诉远在德国留学的儿子,生怕影响儿子的学业。

  面对老人,我们要心存感激,牢牢记住四个关键词:牵挂、体贴、尊重、善待。

  回到北京后,老人打来电话说:“儿子好不如媳妇好,邻居都说,你怎么摊上这么好个儿媳妇呀!”

  老人最怕别人觉得自己“没用了”。体贴老人,就要尊重他们,不和他们争论。他们走过了几十年人生道路,已经形成了对世间各种事物的看法,我们不必试图改变他们,在这里,顺从就是体贴。

  尊重老人,最重要的是尊重他们的生活习惯。在几十年的生活历程中,习惯成自然,硬性改变习惯,反而会发生意外,所以尊重比改变好。

  后来,大哥从美国回来探亲,听我们讲了这件事,花甲之年的大哥泪流满面……

  我们姐妹四人围坐在父母墓碑前,挥洒着菊花,一片片黄色、白色的花瓣飘落在碑前的石桌上。

  弥留之际,黄鹰用生命的最后力量强撑着,医生一连给他打了五针强心剂,最终没能挽救他的生命。走的时候,他眼睛都没有闭上。

你懂老人心吗?

  老人的长寿是儿孙的福分,子孙的孝敬是老人的幸福。

  这,便是年轻父亲对儿子的牵挂!

  清明节,我和家人到京郊的通惠陵园,看望安息在这里的父母。

  孩子在父母的叮嘱中长大。

  三老是老伴:有老伴陪伴;

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